El confesionario de E88T

[draku]

Seguro que nos echamos muchas risas con este hilo... consiste en que hagáis confesiones de cosas de vuestro presente o pasado. Es en clave de humor, pero si alguien quiere ponerse serio y contar su vida y obra, pues adelante!

2 mínimas normas:
- Cosas reales vuestras, ¡no seáis fábulas!
- ¡No contéis cosas ilegales, zoquetes!

Y bueno, para dar ejemplo, debo comenzar yo, ejem...

De criajo me fui con la familia a coger piñones a un bosque. Mi padre me enseñó unos pocos, llevaban cáscara y eran muy oscuros...



...al rato volví todo contento porque había encontrado un montón, pero mi padre, al verlos, exclamó riéndose "¡¡pero que son cagarrutas de oveja!!"

[burgmuller]

Hace un montón de años, estando en Colonia, por trabajo, quedé con unos colegas a cenar en un restaurante llamado Los flamencos. No se porqué, se me metió en el bolo que se refería a las aves. El caso es que llego alli, cabeza de toro por aquí, muñeca vestida de sevillana por allí...y yo pensando en las aves. En esto que se me acerca un camarero que os juro era clavadito a Alfredo Landa. Ni corta ni perezosa le meto un rollo que te caes en inglés (no hablo alemán). El amigo "Alfredo" me mira sin entender nada y grita: chiquillo, que hay aquí una señora y no le entiendo naaaaa...todavía me río cuando lo recuerdo. Cómo se puede ser tan despistada...

[aconcagua]

Yo estaba vendiendo mis artesanías en un Paseo Marítimo, hace ya unos años. Aparece un niño de unos 10 años hablando en alemán. Yo le respondí en inglés porque no hablo alemán. Empezamos a hablar sobre las piedras, los minerales, etc. Enseguida aparece el matrimonio. El me hablaba en inglés. Ella no sabía hablar inglés así que la compra del collar la hizo él, traduciendole a ella todos los detalles en un alemán rarísimo, supongo que sería de la alemania profunda.
Finalmente el hombre me dice "do you speak spanish?" Ahí empezamos a hablar en castellano. Resulta que el tipo y la mujer eran españoles pero se pensó que yo era inglesa. Le pregunté entonces por qué hablaba con su mujer en alemán.
PUes que no era alemán. Era Euskera.

Cuando yo caí... le digo.... "ah... no, aquí hay algo que no cuadra, porque el niño me dijo que era de Alemania"

Y ahí me dicen: "pero si ese niño no es nuestro!!"

fue gracioso

[Cantabile88]

Estaba el otro día cogiendo el desayuno en un hotel, era un autoservicio, íbamos 2. Al llegar a la caja me dice la camarera: “Sumo?”. Yo entendí que me estaba preguntando si sumaba los dos desayunos para cobrarme, y le digo: “Sí”.
Entonces, se da la vuelta y veo que se pone a echar naranjas en la máquina, y al rato viene y me pone un zumo en la bandeja.
- Yo no he pedido esto
- Te acabo de preguntar y me has dicho que sí
- No
- Te he dicho “Sumo?” y me has dicho “Sí”
-

PD: no estábamos en Andalucía

[cernest]

En el metro de Madrid, pasas el ticket con la mano derecha y pasas por el torno dejando el lado donde has ticado a la derecha. En Barcelona es por la izquierda. A mí me pilló un día un poco torcido, metí el ticket por la derecha y lógicamente no podía pasar. Le dije al de seguridad que no podía pasar, y cuando le dije dónde había metido el billete me dijo "tienes que pasar por el otro lado". Ni corto ni perezoso, yo que soy muy peliculero me imaginé que me decía que tenía que entrar para pasar ... (pues por el otro lado del torno). En lugar de pensar en lo absurdo de mi razonamiento me puse a discutir con él, indignado: ¿cómo voy a pasar para entrar? Tendré que entrar desde fuera.... mi mujer no sabía por dónde meterse. Afortunadamente interrumpió la absurda situación para explicarme lo raro que puedo llegar a pensar y ya pedí disculpas con cara de Paco Martínez Soria llegando a la ciudad e intentando cruzar el semáforo.

[draku]

muy buenas las historias! aunque espero que subáis un poco más el listón ¡que mientras vosotros teníais erorres de idioma y tal, yo iba cogiendo cagarrutas de oveja!

Respecto al idioma tengo una muy buena: en un hospital buscaba a una tal "dra. Gay", y me acerqué a unas enfermeras y les dije
- "Disculpen, ¿la doctora Guei?..."
Las enfermeras se rieron y una me dijo "se refiere a la doctora Gay, verdad?...

[aconcagua]

ok. Uno de mis despistes de toda la vida.
Tenía un bebé que consumía leche en polvo. Tenía varias latas guardadas. Sabía que a la mañana cuando el bebé se despertara iba a tener que abrir una.
Las latas tenían una tapa metálica a presión, y abajo una lámina metálica que se cortaba con el cuchillo.

Cuando desperté y el bebé lloraba de hambre, con el apuro me salté la parte de quitar la tapa a presión, y no podía cortar con el cuchillo lo que suponía que era la lámina de abajo.
Como soy muy cabeza dura, probé mil cosas. Al final agarré un clavo y le dí con el martillo para poder encajar el cuchillo ahí. Vamos, que le hice un agujero. Pero tampoco.
Finalmente llegué a la conclusión de que esa lata había venido fallada y me agarré otra. Se ve que ya estaba más "despierta" y la abrí correctamente.

Quedé asombrada de mi propia conducta... ¿o fue estupidez?
bueno, yo era muy joven...

[Jose L.]

Yo os contaré una bastante heavy de cuando estudiaba (el COU, creo recordar).
Tenía 3 amigos de mi clase que eran los típicos ligones de discoteca (verano, suecas... principalmente), eran auténticos profesionales. Uno de ellos solía tener la casa de sus padres libre (pues vivían fuera) y tenían el pacto de que, si uno ligaba y los otros no, los dos que no ligaban se iban antes al piso y se escondían en la habitación para ver el espectáculo X del tercero, que llegaba más tarde para cepillarse a la sueca de turno
Pues bien, empezó a correrse la voz y empezaron a invitar a gente externa para sus espectáculos (yo juro que nunca fui, aunque me invitaron) y la cosa ya se desmadró cuando uno de ellos se lio con una chica de nuestra clase y montó el show delante de sus dos amigos (todos iban a la misma clase de ella ¡¡¡¡). La cuestión es que uno de los "espectadores" estaba tumbado en el balcón de la habitación y el "showman" empezó a hacerle una danza a la chica y salió bailando en pelotas al balcón (delante de su amigo que estaba allí escondido para ver el espectáculo). Cuando le vio bailando desnudo, no pudo aguantarse y se puso a reir como un loco, la chica le descubrió (luego salio el tercero que estaba escondido en un armario) y se montó un follón que no veas. Fue bastante sonado.
¿Alguien da más?

Y contaré otra anécdota. Tengo un hermano que es actor y montaron la obra de Romeo y Julieta con la fundación Shakespeare. Era un programa de intercambio y ellos fueron a hacer el montaje a Londres y luego la compañía de Londres venía a España. Yo me fui con la compañía para ver la representación en Londres y estuve allí una semanita conviviendo con ambas compañías (la de mi hermano y la inglesa), saliendo de marcha cada noche... Uno de los actores con los que más nos hicimos (pues era de los más juerguistas) de la compañía inglesa se llamaba Daniel, Daniel Craig, con el que me corrí unas buenas juergas

[Teclas]

anécdotas tengo para ser el abuelo cebolleta. Pero una de las cosas que más gracia me han hecho fue en mi época de tuno. Si no lo sabéis lo cuento. Para pasar a la tuna te tiras un tiempo de "pardillo". Cada tuna tiene sus costumbres al respecto. La mía tenías que ir "disfrazado" hasta que hacían el "bautizo", y te daban el traje y la beca.

Pues bien sería Noviembre, e íbamos un compañero y yo (de pardillos, el disfrazado de mosquetero y yo de abeja maya, el con su guitarra yo con mi bandurria)... andando ya muy de noche detrás de un grupo de 4, 5 turistas ingleses. (Creo). Me dí cuenta que se giraban mucho para mirar, y después de unos minutos (las calles de madrid son largas), se dio la vuelta una chica... y se nos acerco. Y nos dio veinte duros... (en 2 monedas de 50 pesetas)... Se pensó que eramos mendigos o algo de eso..

Ni que decir tiene que taladramos las monedas, y cuando nos dieron ya el traje ... yo le cosí la moneda a la beca. Me molaba un montón... (Todo el mundo me preguntaba porque llevaba esa moneda ahí).



y una de la mili.... (Veridica os lo puedo asegurar)..

Yo estaba en la oficina de la compañia, y el último mes entro de capitán un "abuelete" que le quedaban 2 semanas o tres para jubilarse. Le gustaba darle un poco al drinking, pero nunca iba borracho, siempre con un puntito... Era un buen hombre, pero sobre todo un cachondo mental.

Se sentó un día delante de mi, me miró serio.. y dijo...

- "¿usted sabe que en el ejercito americano, en algunos submarinos llevan muñecas hinchables?".
- No lo se mi capitan - Yo estaba que no sabía por donde me venía la pelicula-
- pues nosotros también vamos a tener en la compañia.. Escriba una carta al coronel (de la legión de ceuta) solicitando 50 muñecas, para la compañía.

No se que cara me vió, pero me dijo...

- "no es broma, es una orden, además voy a firmar yo la carta, ¿Que puñetas le importa?".

Pues nada, ni corto ni perezoso, escribir una carta formal...

"Solicitamos.. tal tal y tal...".

Cogió, la firmó, y me dijo llévala a la oficina del Coronel. Yo la deje al administrativo y me fui para la oficina.

No pasaron ni diez minutos (el Capitán seguia conmigo), cuando apareció el Coronel, el Teniente coronel, el comandante, y no sabían si mandarlo a galeras o ponerle una medalla. Estaban que se tronchaban de Risa..... y no sabían si la carta iba en serio, de broma..... La situación fue bastante divertida.

Dos apuntes sobre esa historía.

- El coronel en cuestión era Agustín Muñoz-Grandes (que una semana después ascendió a General). Su padre también de nombre Agustín (y general) fue el jefe de la famosa división Azul en la segunda guerra mundial.
- Hace 3 meses en un foro de la legión escribió la hija de aquel Capitán (ya fallecido), y le conté la anécdota de las muñecas hinchables. La verdad que se partió de risa, y dijo que si, que su padre siempre había sido así.. Curioso más de 35 años después.

saludos.

[aconcagua]

bueno, son anécdotas o confesiones?

Yo ya "confesé" una bastante estúpida.

Ahora entonces voy a la anécdota.

Me llama uno de mis hijos al trabajo para decirme (yo vivía en bs. as. y en una casa muy grande, con tres plantas) que se le había escapado el hamster.

Entonces le dije: "no puede ser que me llames al trabajo para decirme eso. Tenés 12 años. Llamame dentro de media hora para decirme que solucionaste el problema".
A la media hora me llamó:
"Solucioné el problema. Me compré otro hamster".


Bueno, otra del mismo hijo:
Me llama al trabajo para pedirme que vuelva, porque se había olvidado de pedirme dinero para comprar un libro que tenía que llevar al colegio al día siguiente.
Yo le dije: "andá al carnicero de la esquina, decile que te de el dinero y yo después se lo pago".

Todo ok. Lo que yo no supe, es que el carnicero se convirtió en el "banco" de mi hijo, y que cada vez que necesitaba dinero iba a pedírselo en préstamo (después se lo devolvía él y yo ni enterada). Así fue que cuando tenía 16 años se fue al recital de los Rolling Stones que visitaban buenos aires (yo no lo dejaba ir por los posibles disturbios "argentinos" que pudieran haber).
En fin...
Los hijos...

[Cantabile88]

Me parto con estas historias.

[Jose L.]

Otra bastante divertida:
Cuando vivía en casa de mis padres, tenían en la cocina una pizarra Veleda junto al teléfono para que les apuntáramos los recados por si alguien les llamaba.
Un día llega mi madre a casa y encuentra un mensaje larguísimo incomprendible, que había tomado mi hermano.
Mi madre lo vio y alucinó porque no entendía nada y le preguntó a mi hermano quién había llamado.
Le dijo que era una señora extranjera y que él tampoco había entendido nada, pero que le había dicho que apuntara y que lo había apuntado como había podido, pq aquella mujer le hablaba muy rápido y que quizás por ello alguna palabra se le había pasado por alto o era incorrecta.
El mensaje estuvo toda una semana en aquella pizarra y mi madre se lo miraba cada día sin entenderlo, esperando a que volviera a llamar aquella misteriosa mujer.
Al cabo de una semana estábamos comiendo y mi madre empezó a reirse como una loca al comprender el mensaje: aquella señora le había deletreado su apellido BRINKMANN con acrósticos y mi hermano había ido apuntando todas las palabras que se le habían ocurrido a aquella mujer: Basura Redonda Igual Natalia Kilometro... era como empezaba el mensaje, aun lo recuerdo. Nos estuvimos mofando de mi hermano durante años y aún lo recordamos

Pd- cuando tomó nota del mensaje mi hermano no paraba de pedirle a aquella señora que fuera más despacio